"Мы гуляем по сказкам на книжных страницам..." в каком-то смысле я стал "дивным" все чаще замечаю, что все меня окружающее меня как бы не касается. Мои мысли, желания и чувства бесконечно далеки. Я пытаюсь найти опору, почувствовать что я все еще здесь и сейчас, но действительность рассыпается как старая бумага, исчезает как туман в солнечный день. Я создал вокруг себя совсем иной мир, где даже зимой цветет жасмин, где человек верит во что-то большее чем материя... В том мире я могу наконец-то произнести мы... А небо там всегда цвета настроения. Там люди живут, живут так словно каждый день последний... Вот и получается что изо дня в день я хожу по грязным улицам, залитым ласковым весенним солнцем, и не вижу ничего, только солнце и небо. Я научился не видеть тупости жестокости жадности... Я хожу, ем, работаю... ищу искорку в каждом, но вновь натыкаясь на пустоту... И тогда взгляд устремляется в даль... И лишь покидая город, выходя бесконечного круга работа дом, когда встречаясь с дорогими людьми, когда встречаясьбросая все я ухожу своей трассой в небо я счастлив... Может это и есть настоящая жизнь...кто знает...

@темы: Бред, Грустное

---

выходные

Странный выходной выдался. Все дела сделаны, есть парочка просьб от друзей, которые надо сделать, но это так... мелочи. Лежал в кровати, курил, плел фенечку, смотрел кино и думал об идеальном субботнем вечере.
Когда-то это было похмелье, куча тел разбросанных по всем комнатам, бардак, куча не мытой посуды... Так проходили мои выходные очень долгое время, а потом я понял что это очередной побег из моего одиночества в еще более страшное одиночество.
Потом выходные изменились пару встречь с друзьями, какой-нибудь бар где можно выпить пива в приятной компании и пустой дом с кучей дел...
Был период когда выходные состояли только из стирки, готовки, уборки и ожидания... Когда усталое любимое существо приползет домой, поест, трахнет тебя и завалится спать... и даже тогда я умудрялся быть счастлив. Забавно правда?
А какие же теперь идеальные выходные?
Поваляться в кровати часов до 11. Приготовить на двоих завтрак. И слопав его снова бухнуться в постель. Вместе убираться дома, пойти гулять с друзьями или пригласить их к себе... и самое главное зная что не придется возращаться в одиночество, потому что ты уже не один... И мир чувствуя изменение в тебе сам измениться для тебя.
Друзья - это здорово, но когда все расходятся ты снова остаешься один...

@темы: Грустное, мысли

---

увы....

Уведомляем Вас, что пользователь Марсий удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

@темы: Грустное

---

Dew спасибо!

Однажды твой отец забудет оставить ночник включённым, и тебе придётся приручать темноту.
Однажды твой учитель уйдёт на пенсию, и ты научишься сам выбирать книги, читать карты и расшифровывать коды.
Однажды ты уйдёшь из дома.
Однажды самый лучший врач скажет тебе: "я больше ничем не могу помочь", и тебе, наконец, придётся самому разобраться во всех своих механизмах.
Однажды тебе станет трудно как никогда, и ты придёшь ко мне за помощью, но меня не будет дома, и ты справишься один.
Однажды золотая пыльца бессмертия слетит с твоей любимой, и тебе придётся полюбить обычного человека.
Однажды ты придёшь к своей матери за утешением, но у неё уже не будет сил, и ты сам станешь матерью, сначала себе, а потом и ей.
Однажды загорится мост, оборвётся последняя нитка, перевернётся мир и земля уйдет из под ног, но ты уже будешь знать, что делать.

И вот тогда, мой мальчик, тогда я отдам тебе ключи ото всех моих садов.
А пока я просто тебя жду. Делай смелее шаг навстречу...

@темы: Грустное, Друзья, Жить

---

126 символов, как ритм сердца, 7 смс, как целая жизнь...

шла ночь, а я писал смски и не мог остановиться...
нет больше человека, который зажигал бы для меня звезды...

— Привет... Как ты там, без меня? Чем живёшь? Где бывал?

— Помнишь, я ведь тоже когда-то умел летать? Помнишь? Мне до сих пор по ночам снится небо, белый пух облаков и непоседа-ветер.

— Пробуждение... За окном горела фонарями ночь. Явдыхал тёмный холодный воздух, затягивался сигаретой... Я не мог взлететь. И сон оставался сном.

— А помнишь, как мы прикасались к звёздам? Помнишь, какими разными они были? А помнишь, как мы гуляли по млечному пути? Молчишь...

— Я помню... Я всё-всё помню... Но однажды всё это закончилось. Почему? Почему мы не сберегли это? Ведь так хорошо было тогда... Свободно...

— Я не пытаюсь вернуть. Я был почти счастлив, но это прошло. Когда-то я тихо грустил, вспоминая небо...

— Как я живу теперь? Не знаю... К чему-то стремлюсь, в чём-то заблуждаюсь... Кого-то люблю, кому-то стараюсь помочь. Но больше не смотрю в небо. Грустно...

@темы: Грустное, Про ЛюбоФь

---

Наверное самый длинный пост за историю дневника.

Вот и настало время когда я чувствую, что готов рассказать о Веле... Я должен (себе самому) написать это здесь, я должен отпустить это... Пусть это станет частью дневника и перестанет быть частью меня, покрайней мере, частью моего настоящего.
Мы познакомились на сайте. Поводом для знакомства стало всего одно слово в его анкете - ролевик. Я сразу подумал, что с этим человеком будет интересно. Списались, встретились... Мы гуляли по парку победы, он что-то рассказывал, а я много смеялся. Было ощущение, что этот человек давно знаком. Как близкий друг с которым даже если виделись вчера есть о чем поговорить.
На следующий день мы встретились вновь, мы гуляли по царицинскому парку и снова говорили. О жизни, о людях и о чувствах. В тот день я подарил ему диск Лоры Московской и сказал одну фразу: "Ты добрый человек с грустными глазами". Наверное в тот день все и началось... Мы встречались каждый день, по долгу тусовались на болоте, я познакомил его со своими друзьями. Неделя шла, а я все никак не мог понять как же он ко мне относиться... А в пятницу мы уехали в Питер. Весь день провели в электричках, я обнимал его, он спал на моем плече и не было на свете никого счастливее меня. Я помню ночь на берегу озера, в мае все еще холодно ночами. Мы сидели втроем: Я, любимый и человек ставший свидейтелем этого таинства. Мы сидели, разговаривали, обнимались... Потом бродили по улицам до открытия метро. А на обратном пути в Москву мы стояли в тамбуре и целовались.
А потом проблемы переживания, увольнение с работы, отъезд в Брянск и Зеленоград.
Вообще Зеленоград особый город, город который видит мои эмоции. Когда мне хорошо я делюсь ими с ним, когда плохо в нем я нахожу покой.
Но все разрешилось, он приехал. Приехал ко мне. Мы впервые были вдвоем и нам, просто, было хорошо.
Я жил, никакие проблемы не затрагивали мое счастье. Мы вместе искали для него жилье, искали работу и были вместе. Как-то раз на болоте мы ушли от всех и валялись на газоне, целовались, где-то рядом проезжали машины, прогуливались прохожие, но весь мир сузился, до темного неба, оранжевого света фанарей, запаха травы и нас. Мы о чем-то говорили, смеялись и целовались. Мне кажется это был день когда Мал купил ролики.
проходили дни за днями, потом Вел вместе с Вороной сняли комнату в Зеленограде, у меня тоже появилась мысль перебраться туда. Я возил ему продукты, Молитва дала комплект постельного белья )). Он устроился на работу почти рядом с домом, и вроде бы все переживания закончились и все должно было наладиться. Но увы...
Я не понимаю когда начались проблемы, но первая ссора была, когда он собрался в Брянск и опоздал на поезд. Мне было обидно, ведь я убил весь день на то, чтобы найти деньги... Потом на то, чтобы купить билет, потому что их, просто, не было... Мы поругались он поехал домой, а я еще долго бродил по парку в Строгино. Я себя чувствовал ужасным эгоистом, потому что поставил свою обиды выше его чувств и переживаний.
А потом я уехал на Пустые Холмы. Мы писали друг другу смски. Трогательные и нежные. Ночью я гулял по полю и звонил ему, чтобы только услышать его голос. Как-то позвонив он сообщил, что по работе у него будет командировка в Уфу (город где он жил) на 1.5 месяца. Для меня это было как гром в ясный ясный день. Я ходил прибитый, а потом написал ему смс. Я собрал все силы и написал, что оче6нь рад, что у него появилась такая возможность. Я ушел в лес лежал на траве и смотрел на звезды, и меня накрыло такое чувство одиночества.... Я словно стал далекой далекой звездочкой среди мириадов других звезд. Я очень скучал по нему и мысль о том, что не смогу быть с ним рядом столько времени причиняла невыносимую боль.
Мы встретились в тот же день когда я вернулся с ПХ. Я провожал его в Брянск. Мы гуляли по рельсам обнявшись и он был таким близким, очень родным и любимым.
А потом одно за другое, не понимание, мелкие ссоры.... Его командировку продлили на 3 месяца, мы шли по центральному проспекту и помню что очень спокойно спросил, а что будет с нами...
А нас просто больше нет. Зачем ждать полмесяца когда знаешь, что суждено потерять друг друга. Мы еще о чем-то говорили, и я словно смотрел на себя со стороны, я говорил совершенно спокойно, ну мне так казалось, а потом попращавшись бродил по улицам, встретил Мала, долждался Мольку пил пиво. Близкие люди были рядом, но внутри меня была только пустота, кусочек души вырвали из тела как опухоль. Вот только вместо нее появилась дыра.
Не было ни обид, ни упреков, ни скандалов, нас, паросто, не стало... Была боль, была ночь у подъезда и теплый кошак в ногах, были слезы, которые никто не видел

Я и ты, где мы вместе были.
Я пишу, и уходит боль,
Нет ее, она на бумаге.
Алый парус... Прости, Ассоль:
Грэя просто убили в драке.

p.s. А сейчас все прошло, прошла любовь (может быть почти), прошла боль... Даже пустота почти не заметна. Я снова начинаю жить. Я задал себе вопрос, хочу ли я чтобы он это прочитал... И понял, что мне совершенно все равно... Мы две звездочки, которые потеряли друг друга в небе цвета мокрого асфальта...
А его фотография в рамке до сих пор стоит на столе....

@темы: Грустное, Про ЛюбоФь

---

Одиночество - это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то важнее тебя!

@темы: Грустное, мысли, одиночество

---

Хочется уйти из дневников, встать и тихо выйти притворив дверь... Но блять, не могу... люблю я Вас....

@темы: @дневники, Грустное